Comprei uma camiseta dessa marca fajuta, e agora sou oficialmente o ator principal do ‘quem não tem sorte numa loja’!
A única coisa mais falsa que a minha última compra de uma marca fajuta é o certificado de autenticidade que veio junto!
Se marcas fajutas fossem uma arte, a minha coleção seria uma exposição no Louvre – com certeza, seria a seção de humor!
Essa marca fajuta tem tanta qualidade quanto um sorvete no deserto: derretendo antes de ter chance de brilhar!
Usei um tênis de marca fajuta e agora meus pés só sabem fazer uma dança de desespero!
A última vez que comprei algo de uma marca fajuta, meu cartão de crédito deu risada e pediu um reencontro com a responsabilidade.
A única garantia dessa marca fajuta é que, se eu usar 10 vezes, vou ganhar um novo pólen de má sorte!
Meu amigo disse que a marca fajuta que ele comprou era à prova d’água… Escorregou das mãos dele e afundou na mímica da confiança!
Dizem que o que importa é a intenção, mas a marca fajuta que comprei tem tanta intenção quanto meu sofá em fazer exercícios!
Estou começando a achar que as marcas fajutas têm um objetivo oculto: transformar cada compra em uma comédia romântica trágica!